Demande de Pact a La Ridicule comme on aime

C'est notre forum on fait squon veut pardis! De plus, ya plus rien a dire sur cete proposition si on peut appeler sa comme ca :s

Rush a écrit:

Moi j'aime pas las avatars

tu vas pas t'entendre avec Tempest il adooore les avatars

Citation :

Posté le: Ven 31 Mar à 5:03

j'en connais un qui va avoir les yeux aussi rouges que son avatar ce matin...

KramerMcBarret a écrit:

Rush a écrit:

Moi j'aime pas las avatars

tu vas pas t'entendre avec Tempest il adooore les avatars

Je m'en fiche, Tempest is a gay (je riglole)



PS : vive la déviation de topic

oui c'est cool les propositions comme ca ca fait forcément un terrain de flood en plus

sinon mes yeux, je... pars me recoucher

ouaip bien sympas tous sa ... il y a beaucoup d'alcoolique sur ce jeu ces tres bizard...

Mr bourer sa pete je pense que tu a decrocher le 1ere prix mais attention kramer te suis de tres pres avc sa tache noir et ces 2 points rouges on direr des petites luciole mais rouges...

OULALALALALALALA je suis dans brice de nice ditdonc pfiouuu lol dujardin na plus qu'a bien ce tenir... en aven les vannes de merde
(ces dure de perdre 5euro pour voir un tel desastre)

merci Mr bourer



Quoi je suis hors sujet moi aussi..

-=LaRZuC=- a écrit:

Quoi je suis hors sujet moi aussi..

Quoi, pas plus que nous

Sinon en blague de merde :

qu'est-ce qui est petit, jaune et carré?

réponse: un petit carré jaune

c'est vraiment nul, hein !!!


PS : ce n'est pas de moi mais sur : http://www.blogg.org/blog-4107-date-2004-08-30-billet-40222.html

Bon j'en profite avant que le sujet soit verrouillé , ptite blague:

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.* Dans la première il y a un tonneau deau de vie, qu'il doit vider d'un trait.* Dans la seconde, un lyon qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent. * Dans la troisième, une superbe femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.Meurtri et saignant,

il dit :
Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

loooooooool

excellente celle là widi

Bon alors j'ai décidé de condamner ce topic à la fermeture :


>Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d'oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

>Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! Guillaume, laisse grand-père tranquille !! ........ Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

>
- Maman, Maman! Qu'est-ce que c'est une fellation?
- mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!
- Desolé !

>n jeune homme va demander la main de sa petite amie à ses beaux parents. Lorsqu'il arrive chez eux, seule la mere se trouve a la maison, habillée incroyablement sexy. Celle-ci commence a le chauffer,de maniere de plus en plus éloquente, et se rendant compte de la chose il dit:
-Malgré l'extrème attirance que j'ai pour vous, ce ne serait pas respectable. Je compte en effet épouser votre fille.
La mere lui repond:
-Et alors? Tu n'es pas encore marié. Dis toi bien qu'après ton mariage tu ne pourras plus toucher à aucune autre femme ! Autant en profiter tant que tu le peux encore.
Le jeune homme reflechit 30s puis finit par sortir de la maison. Là, à sa grande surprise, il trouve son beau pere, tout sourire devant sa voiture.
Celui ci lui dit:
-Je suis fier que tu n'aies pas cédé à la tentation. Notre fille nous avait prévenu que tu ferais ta demande aujourd'hui et nous voulions être sûrs que tu étais l'époux qu'il lui faudrait ! Félicitations !

Et là le jeune homme se dit dans sa tete :
Heureusement que les capotes etaient dans la bagnole !!!!